Rada Pepanovi: Jak se omluvit ženě
Tak přátelé, toto je opět jeden z těch článků, který je tak trochu návodem pro muže. Totiž... byla jsem svědkem události, kdy Pepan Božku kapánek namíchnul. Ne... kapánek vážně není to správné slovo. Prostě ji regulérně rozzuřil jak toreádor BEJKA. Což více méně známe ze života všichni, ne? Jenomže štvancem v tuto chvíli nebyl bejk, nýbrž toreádor, páč Božena byla absolutně v právu. A Pepan to i uznal. (Ke svému štěstí, samozřejmě. Jinak by nebylo třeba omluv, ale rovnou si stloukat rakev.)
Tak si tam sedím na gauči, cítím s Božkou i s Pepanem a říkám si, že pořádná omluva bude opravdu na místě. (Chacháá! Promiňte, fakt promiňte, ale je to hrozně legrační, když se to netýká mně samotné.) Sleduju jak Pepan neorganizovaně pochoduje bytem a zoufá si, že "...tohle je průser tyvado. Tohle je fakt FAKT průser". Pepan tedy v kruzích obíhá bytem jako vesmírná družice a vykazuje známky snahy o úklid.
Ano, známky.
Ne, neuklízí, neboť ve skutečnosti mu v hlavě bijí zvony a duní gongy v rytmu PO-MOC PO-MOC.
Já si piju svou kávu a čekáme, že Božena každou chvíli dorazí.
A Božena dorazila a nakonec přeci jen všechno dobře dopadlo, ale... PEPANE!? Mohl jsi do toho dát víc, to teda jo! No řekněte sami, je snad nějaký lepší moment, kdy ze sebe křesat jiskry vášnivých i dramatických vyznání, zaplavovat ženu řekou lítosti nad činy spáchanými, než když je čas na oprávněnou omluvu? Jako "Aha.. tys mě budila.. no, já asi neslyšel hm.. To mě mrzí." A TO JE VŠECKO??
Přátelé. Řekněme si jednu věc - a to dostatečně jasně. Možná jste až doposud nosili kytku jen k narozeninám. Možná jste se až doposud omlouvali jen mlčenlivým objetím. Ale kdybyste náááhodou jednoho dne dorazili do fáze "Pepa toreádor" - tak vám radím dobře: CHCE TO VÍC!
Pokud vám má být odpuštěno, bude. Ale jde to i snáz a rychleji. Nic nevytočí ženskou víc, než váš poloprovinilý pohled a pokus o suchý humor, zatímco ona čeká, že si na hlavu budete sypat kýble popelu (nebo v něm rovnou plavat kraula). Ale nezoufejte. Stačí když si někde uložíte tento článek. :)))
1. Vypíchněte slovo JÁ
"Já, já já jenom JÁ" - je ve vztahu na místě pouze tehdy, když spácháte nějaký kolosální prohřešek. A samozřejmě dominuje začátku každé věty. Uveďme si nějaké ukázky:
JÁ jsem takový blb.
JÁ vím, JÁ jsem to tak podělal.
JÁ to napravím.
JÁ jsem fakt tak hroznej.
Zkuste nacvičit pár podobných vět a v případě nouze je opakovat pěkně za sebou. A určitě to vezměte několikrát dokola. Součástí může být dostatečně (ale ne přehnaně) útrpný výraz. Chceme vám to věřit, tak nám to prosím neztěžujte!! ;) :D
2. Škodu si strčte za klobouk
Nějaký to je škoda, nebo no, to jsem mohl, nevím a tak dále (případně opakování každého závěru věty po vaší ženě) si vážně strčte za klobouk. Tohle není běžný omyleček. Tohle je bizarní faux pas a vy musíte pykat!! :)))
Respektive, abyste pykat nemuseli, je potřeba se omluvit řádně a s maximálním úsilím. ODPUSŤ MI TO PROSÍM - je ta jediná správná a ideální formulace. Ano?
3. Nečekejte se založenýma rukama
A nečekejte ani, že vám zabere nějaký umytý nádobí. Pořádný průšvih chce i pořádný náklady. Kupujete běžně po jedné gerbeře? Teď je ten čas na kytici růží. Umyjete obyčejně nádobí? TEĎ je ten čas vysát, vytřít, vyprat a vyžehlit si košile. :))) Že to neumíte? Oká, upalujte do klenotnictví. :)
4. Nevynechte nic
Z těchto čtyř bodů. Aby to opravdu zabralo, musí následovat jeden po druhém, pěkně popořadě! :))
Tak. A to je tak nějak v kostce vše. Kdyby vám to náhodou bylo málo, klidně pište, vymyslet se toho dá opravdu spousta. :D :D :D I když... možná ještě jedna dobrá rada na konec:
Chce to myslet upřímně. Jinak to vycítíme a ukousnem vám hlavu! :)))
LOL ;)
Myslím, že si to vystihla dokonale! :D
:D děkuju